ES DIFÍCIL ESTA DICOTOMÍA

Es difícil esta dicotomía… Mi vida se basa entre el querer y el no querer. Entre el puedo y el no puedo. Todo da vueltas en mi cabeza. Nada me conforma. Lo único que quiero es una amistad pura y sincera. Pero luego viene mi inconsciente y ataca desesperado diciendo: “Tú no puedes tener amigos, ni nadie a quien quieras o que te quiera. Naciste para estar solo, vivir solo. La soledad es la razón de tu existencia”. Todo me parece falso… una relación comienza, luego termina sin explicación. Me detengo y pienso que traicioné a quienes me ofrecieron su amistad, cuando todos me habían abandonado – los libros – en quienes deposité mi confianza. Pero ahora ellos me reclaman y me dan la espalda. Controlan mi inconsciente. Y me impulsan a cometer un error tras otro error. Y aquella voz en mi cabeza, sigue gritando que me he equivocado. Esa voz que siempre guió mi camino sin error, ahora me contradice y me impide acertar. De un pedestal en el cual me hallaba, ahora me arrojo al infierno pensando en qué será mejor en este momento: “Morir o vivir”.  Como si parafraseara a Shakespeare en un momento de terror. Una luz en medio de esta oscuridad, más que darme esperanza, me asusta. Veo lo que fui en mi pasado y que por ningún motivo quiero dejar de ser. Inclusive, quiero mejorar a ese YO que tanto me atormenta.

Es obvio que he cometido tantos errores y que aún no me perdono a mí mismo. A  mi lado alguien intenta consolarme, y luego retrocede porque no entiende lo que me pasa. Claro está que yo tampoco sé cómo expresar mi situación. Solo sé escribir, pero sin explicar por qué me siento como me siento.

Es muy difícil avanzar, mirando mi pasado a diario. Pero debo seguir. De esta forma cumplo una promesa que ronronea constantemente sobre mi cabeza, o más bien dentro de ella. La idea de un suicidio casi evidente. Y luego veo en el recuerdo de un futuro a un no realizado, la amarga tristeza de quienes han puesto toda su esperanza en mí, mirando el desenlace fatal de un loco que fingió estar cuerdo para ser aceptado por la sociedad. Pero que descubrió que la única manera de ser útil a la sociedad, es aislándose. Un ser que entendió que nunca será comprendido.

Mi espíritu interior pide su espacio. Y siempre está atacando. Cada vez estoy más seguro de que logrará vencerme. Sin embargo, ahí no terminará la historia. Mas sé que será transportar mi guerra interna al exterior de mi cuerpo. Para algunos eso es bueno, pues no es fácil vivir en dos mundos al mismo tiempo. En mi caso no sé qué será mejor. Como dijo Shakespeare: “Ser o no ser, esa es la cuestión”.